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庸人自扰

庸人自扰
这四个字最近我很残忍的告诉她
彻底粉碎她最后那一点点的期望

我有时候真的很残忍...

今天搬了部门
来了新的总经理
我好像就要变成秘书了
坐在他的前面

我心烦气躁,心烦气躁
原来那些小小的幸福都烟消云散了
我宁愿拿少的薪水,换取多余的时间
我还要用来读书,用来忙着店铺的事情

我好想这个时候他能陪在我耳边陪我说说话
他在外面,和我不知道的人,做我不知道的事...
然后要很晚回来

然后,我会失眠好久好久好久
等他到家的短信...

好累,好累
很烦,很烦

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it's 中秋

今天是中秋节
前几天我想起一件去年中秋节的回忆
可以那一瞬间之后直到现在我都无法再次记起
这种感觉有时候很让人懊恼
那种明明藏在脑中却翻江倒海也找不出来的感觉

一大清早我看了丧尸动画
有点阴暗,下午还看了电锯惊魂,窗外大雨,气温骤降
夏天终于不留一丝痕迹的消逝了,秋天到了,然后不远又是冬天
我惋惜,因为我依旧没有做到夏天的承诺

这样子清闲的一天,让我精神放松,没有去想烦心事,只是看看动画,看看电影
最近因为尸鬼,因为小徹和夏野,我稍微有点恢复过去
正好听了YUSA不错的新作,他役中年美型羞涩大叔,太合适了,我真的好喜欢

电锯惊魂之后,和妹妹看了XMAN 06年的国世界杯特辑
Hyesung那年的笑容真是魅惑人心,四年前的摸样,那一年,我20岁的生日上,他那么遥远,却近在眼前
人都会老的,我不介意他现在的样子,一点也不介意,我喜欢他的笑容,弯起来的眼睛,弧度漂亮的嘴唇
好像他一笑,全世界都明亮起来了
那样让人从心底的感受到温暖

他只是我心里挥之不去的一个影子,郑弼教,申彗星,ShinHyeSung
不管过了多少年之后,回想起他,依旧是02年的时候干干净净的那个少年
依旧是05年的时候他温暖的五月之恋
他只是我听不演其歌声的一个歌手
不管过了多少年,他的唱片,依旧会让我不停不停的重复播放
每一首歌,都像初听时候那般的新鲜

可是他不是我的爱
那不是爱

明天有个初中同学聚会
十年了吧
虽然我一直嘟嘟嚷嚷的说想要初中聚会,慕别人可以初中同学聚会。。之类的话
但事实上真的发生的时候,我发觉自己并没有想象中那般的期待
并且默默的找了很多借口推脱
我的确很想见他们,很想
可是在这一刻,我又希望不要再见,不想再见。
我找不到这个矛盾的出口
我不明白自己为什么会出现这样矛盾的情感

十年前的我们和十年后的我们完全不同
我想回到的过去,和重聚的现在,完全不同

最近只觉得感情,被一层一层的剥离
很薄很薄的,剥离的时候完全连自己都感受不到
可是一下子回首,那满地的心碎
和回不去的那些感情
让人不知所措



0:02

check了秋番和dramaCD,多数碟都忘了,所以我加上简单的解说,有点无聊的举动
不过无所事事的时候我唯一还能想着去做的,便是听碟,看动画,回归过去,忘记现在

最近MC期间,很累,腿酸
最近11点入睡前的记录无
最近我需要好好的休息
最近。。我又开始无休止的烦恼
和无休止的失眠。。

与爱无关

半夜的时候似乎可以解禁?
好久违的感觉,好像时光就这样倒退了2年
我依旧最喜欢这里

喜欢在看了动画后截图贴在这里,加上一些胡言乱语
不用担心别人对我指手画脚
喜欢在听了碟之后写点手记,可能只是HC的喊几声
不用担心会有人说,白痴

心情也变的好了
我现在自我治愈能力越来越强了?
还是释怀的越来越多了。。

爱情和金钱都是浮云
既然如此,我又有何伤心和难过

如果说人生有什么目标
我唯一坚信的就是赚钱,没有限额的赚钱,赚越多越好
如果说,我有什么需要
我会茫然的看着前面
我什么都不需要
不需要买衣服,不需要化妆,不需要奢侈的包包,不需要最新的数码产品,不需要读书,不需要淘宝,没有欲求
而我现在做的一切,只因为一个人
可是渐渐的,渐渐的,我不知道该如何是好?
或许因为这一切,那个人根本没看在眼里?
或者,我应该从阔达的一方面去想,我只要为我的感情尽力了,那一切都没有遗憾
无论对方怎么看待我,怎样回应我,那都是他的事,与我无关

所以,我的爱,与你无关
我爱你
与你无关
你爱不爱我,也与我无关

为什么要去仇恨,为什么要去伤心,为什么要难过,为什么要心疼
是我爱的不够吗?
如果不是因为这个

那就尽力别让自己陷入泪水

哎,我是不是真的很阿Q精神?

我不快乐、不开心、觉得孤独、寂寞、觉得活着毫无意义、所作所为很机械、每天一味的重复、一味的幻想,幻想自己或许可以买房?幻想将来会越来越好、然后重复的被现实打击、不断的失望、不断的循环。。循环

今天看了尸鬼第十话
我很久没有那么的投入看动画了
我喜欢尸鬼的BGM,喜欢小徹,喜欢夏野
小徹湿漉漉的眼睛,以及啃上夏野脖子的那2颗尖牙
于是我去下载了漫画
停播太揪心了,等不及的想看后面的发展

这好像是我,近大半年以来,第一次那么的兴致勃勃
我变得毫无生气,没有趣味
我变得一切都无所谓,没有爱好
我变得乏味无比,连自己都咀嚼不出味道来
我变得哪里都不想去,除非目的是为了赚钱
我对自己的人生,完全没有方向
放任自由。。。

23:20

20年的人生,我匆匆看过,那些很深恨深的伤痛,再疼再痛,也被时间的风吹的云淡风轻

所以我一遍一遍的告诉自己,不生气不生气

但是我糟糕的还是失眠了,每次他挂我的语音,每次他挂我的电话,每次他的发火,每次他的光火,都刺痛到我了。
可是他说过他腻了,哄腻了,腻了
于是我得自己释怀,自己哄哄自己。

爱情让人卑微

我的眼泪那么廉价,第N+1次发誓不要再在他面前掉眼泪
看程亦辰,越来越觉得自己和他相像的地方,看着看着,就为他那份卑微却强大的感情感动起来,我无法像他那般的强大。
陆风算什么,他的爱根本比不上亦辰的。

一年零七个月
他依旧带着我上山下海
总是在我火热的心上,浇上冰冰的冷水

然后我依旧还是那么的爱
就跟犯贱一样的重燃
又跟傻逼一样的被他浇灭
一次又一次

什么时候我也腻了。。

00:51

全没了

写了巨多

FC2终于让我觉得可恨了



夏天的目标

1.要去看向日葵
2.要去锦江乐园的夜场

嗯,就这2样
哪怕是一个人去,也要完成!~


代理无法删垃圾留言
管理PAGE貌似也就新建日志可以进入,别的无能

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hui

Author:hui
会いたくて
会いたくて
何も言えず ただ会いたくて
必死の思い出 さんざんもがいて
なのに 分かったことはほんの少し
思うだけで胸は破れそうに痛むこと
離れられない理由なんて この痛み一つで十分だということ

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